Прошёл год с момента написания моего последнего поста сюда.
Честно сказать, ничего не изменилось.
Мое душевное состояние: подавленность и грусть.
Нет, это никак не связано с моей настоящей жизнью, это связано только с моим прошлым.
Когда я действительно был счастлив…

Я улыбался, и радовался каждому дню… я жил и дышал только тобой…
Ты была моим всем… моим воздухом, водой, пищей…
Как сильно я любил тебя…
Этот мятный запах, что въелся в твои длинные кучерявые волосы… глубокие голубые глаза… нежный голос, который сводил мое сердце на нет…
Я скучаю… я очень сильно скучаю по тебе…
Ты скорее всего не увидишь это, потому что ничего не пишешь, и вряд-ли заходишь…
А я не могу тебе писать…
Мы так плохо расстались… навсегда… и это навсегда сказал я, но не могу… забыть, отпустить…
мое сердце до сих пор обливается кровью, стоит только подумать от тебе…

Вот я вернулся через какое-то время. Не хочется забрасывать столь хороший тлог.
Я наверно снова буду нести бред, и мне просто надо выговориться.
Мне кажется, что мы вовсе не строим свою жизнь сами, за нас её строят взрослые, которые думают что так или иначе будет правильно, не зная наших желаний, наших мыслей, не понимая нас.
Мне из-за них, приходится терять друзей, терять любимых, и главное, это терять самого себя.
Мне иногда кажется, что мы игрушки в руках более влиятельных и сильных людей, от чего тошно становится.
И сделать толком ничего нельзя.
От этого плохо. Тошно. Отвратительно. Ужасно. Страшно.
Вот и все. Мне просто плохо.

Я не знаю, что за ерунда происходит в моей жизни, но что-то не так… Здоровье в одном месте, как и настроение.
Ничего не осознаю и не понимаю.
Люблю.
Продолжаю любить одного человека, которому насрано… Извиняюсь за свой французский…
Ну что ж, надо что-то делать, но я не знаю что…
Я мог бы понурить, но сигареты кончились, как и последние деньги…

Очень сложно быть тем, кто ты есть… И очень сложно быть тем, кем ты не являешься… Невозможно понять, что происходит здесь и сейчас, и не возможно не чувствовать всю боль и тяжесть ситуации, в которую ты попадаешь.
Только когда твоя душа решает найти ответ, тебя тут же атакую сомнения, злость, раздражение, и тот, кем ты никогда не являлся. Начинается паника, стрессы, а если скажешь человеку правду, он тебя пошлёт, и никогда не примет тебя таким, какой ты есть, потому что это не нормально.
Вот я и остался один, снова. Никому не нужный, ничего не добившийся, возможный видеть лишь одну надпись:
"ВЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ"

Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой вещи как-Метрополитен.
Многие ловят кайф, от запаха метро, от ощущений некоторые в нем испытываешь, только пройдя через турникеты…
Толпы народу, которых ты совсем не знаешь, но это не значит, что они не знают тебя… И каждый раз, новые и новые лица, ты понимаешь, как много людей живёт в твоём городе, и сколько возможностей и знакомств открывается вместе с этим…
Каждый раз, проезжая от станции до станции, ты встречаешься взглядом с бабушкой, которая возможно в своей голове осуждает тебя за твой внешний вид, с девушкой, которая думает, что она намного интереснее тебя, ведь у неё есть парень, а у тебя нет…
Куча, просто куча парочек, которые стоят по краям платформы, и действительно любят друг друга…
Молодой человек, который возможн заинтересовался тобой, но подойти и познакомиться он не может, да возможно и не хочет… Иногда встречаешь пьяных, но откровенных и честных людей…
Иногда странных, и немного пугающих…
Но как ты выглядишь в метро? Ты задумывался об этом? Может ты являешься одной из этих девушек, или в будущем странной бабушкой…
Так же, специфический запах в метро, в основном, это смешанные запахи духов, пота, алкоголя и разных вещей… То новых то старых…
Никогда не понимаешь, нравится тебе тот или иной запах, но у тебя нет выбора… Нет, конечно ты можешь носить противогаз, или какие-нибудь ароматизаторы, но это все равно как-то глупо… И вот твоя станция… куча народа на вхоже и выходе, и ты теряешься… Теряешься как серая мышка в потоке личностей…
Лично я, помимо того что не люблю метро, так ещё и боюсь… Столько краж, смертей террактов…
Но все же иду в него снова, и снова…

Мы с тобой чем-то похожи, но увы и ах, живем на разных полюсах.

Как все таки странно. Любить.
Никогда не понимал толком что это такое, пока не встретил одного человека. Он так внезапно появился в моей жизни, так странно оказался в ней всем, а в скором времени стал лишь воспоминанием. Разве это нормально, когда ты готов отдать этому человеку все, а он уходит?
Так не думаю. Не думал, и никогда не буду думать.
Что касается знакомств в интернете?
Нет-нет-и ещё раз нет.
Никогда больше Яне допущу в своей жизни подобных ошибок.
Только в живую. Только так.
Все люди врут. Все люди двуличны и лживы.
Им трудно верить с каждой секундой.
Ты будешь верить, задыхаясь в свобственной наивности, и только когда кислорода совсем не останется, ты поймёшь, как много совершил ошибок.

Каждый день приходится ездить на электричке, что бы добраться до чёртова колледжа.
Если честно уже немного бесит, но тем не менее, мне все равно нравится больше, нежели авто.
Сидишь так уютно и хорошо, правда всегда в одном из вагонов есть така вещь, как резкие перепады температуры. Ты вроде сидишь у окна, и тебе чертовски жарко, но потом ты двигаешься на миллиметр к проходу, и там блин северный полюс.
Ненавижу такое явление, ибо приходиться сидеть половиной тела в Африке, а второй в холодильнике.
Что бы не замерзнуть полностью, или не сгореть.
Так же люди. Они даже не представляют насколько они интересны для изучения.
Изучать форсу глаз, губ, носа, и всего прочего. Довольно забавно.
И они могут сопровождать до конца поездки, или кто-то другой, сядет на их место, и снова новое лицо, манеры и одежда.
Все слишком интересно, хотя нет, это только так кажется, ведь наш мозг, не такой обычный, как нас кажется.

В голове так много несуразных мыслей, и самое худшее, что от них никуда не деться, и для меня есть лишь один способ их решения. Писать. Почему именно тут? Мне кажется, только потому, что мне нужно мнение других. Хочется знать точку зрения других людей.
Я назвался как "Тлеющая душа", потому что начал курить, и теперь наблюдаю за тем, как медленно, и одновременно быстро тлеет сигарета в моей руке. То же самое постепенно происходит с душой. Совместив две очень разные, и похожие вещи, я и вышел на название.
Говорю о себе в мужском роде, только потому, что мне так наверно удобно и комфортно, а так я девушка.
Такое мини введение, наверно стоит отметить только тем, что по-истине заинтересовался.
Интересно, что живет в моей голове, или быть может кто?
не знаю, но сейчас там точно управляют либо пауки, либо таракашки. Там либо пыль, либо паутина.
Странно, не правда ли?
Хотя думаю, у многих бывает состояние запутанности и обреченности. Вот у меня сейчас оно. Надеюсь на тебя тлог, и многоуважаемые читатели, что кто-нибудь поможет мне в этом разобраться, и почистить мою голову.